EL DIVAN DEL PSICOANALISTA

�se puede ser todav�a m�s Geek?

Ahora mismo estoy en la oficina, escuchando la musica que est� en un disco NDAS de un Terabyte en mi casa, disco que se conecta mediante RJ45 a una maquina Linux que sirve la musica en la red mediante el protocolo DAAP y el Firefly Media Server a trav�s de un t�nel SSH. El reproductor (Amarok) est� corriendo sobre una m�quina Virtual Linux de VirtualBox que se ejecuta sobre un equipo con Windows XP de la oficina.

S�lo en configurar el disco duro externo, que no tiene IP y usa un protocolo especial, me tir� casi un mes, pues tuve que compilar el nucleo de linux con el driver del disco duro.

Y tuve que aguantar que los de siempre me dijeran que no sab�a de lo que hablaba cuando hablaba de linux.....

HAST�O COTIDIANO

Hoy me ha pasado una cosa, cuando menos curiosa.

Dentro del hast�o generalizado de lo cotidiano, que suele ser muy hastiante o bien muy (demasiado) cotidiano, que de las dos cosas no se cual elegir como la peor, hemos tenido una reunion con dos representantes de la empresa que nos provee de servicios de conectividad y VPN para todas nuestras sedes, encontr�ndome en la tesitura de tener que presentar una serie de quejas y sugerencias de mejora sobre el servicio prestado.

Sin preparaci�n, porque sinceramente escasa motivaci�n tengo para hacer los enjundiosos informes de anta�o, y por los cuales soy conocido en la empresa como "el repollo", solamente con unos cuantos correos electr�nicos impresos y un par de datos anotados en una hoja suelta. Con tan solo ese bagaje y un m�s que justificado cabreo que me aqueja de manera, c�mo no, hastiada y cotidiana, me he presentado a todo un se�or director de operaciones para Espa�a de la citada compa��a.

A resultas de todo ello, y tras hora y media de reuni�n, tengo que decir que, el citado muy importante se�or no ha sabido d�nde meter la cabeza. Tras cada argumento que bland�a, a modo de escudo, de manera inmisericorde era destrozado, las m�s de las veces, con frases de su propia boca. Como corolario final, le he llamado de una manera muy educada, nada m�s y nada menos, que incompetente. Y se ha tenido que callar.

No s� si la fuerza de mis argumentos o la fuerza de mi mirada, llameante por el fuego del cabreo (hastiado y cotidiano), pero todo un se�or director de Operaciones para Espa�a de una de las empresas Europeas m�s importantes del sector, no ha estado a la altura de las circunstancias.

Estas, las circunstancias, me han hecho pensar que desde luego es lisa y llanamente la suerte, el acierto, o el destino, el que hace que un tipo como �l sea director de operaciones para Espa�a de una muy importante empresa, y yo, pues bueno, est� donde estoy comi�ndome el hast�o y la cotidianeidad.

Sinceramente he disfrutado discutiendo sobre flujos de informaci�n, sistemas de gesti�n de incidencias y CRM con semejante gran se�or. Sobre todo porque lo he machacado.

Todo ello con unos correos electr�nicos impresos, unas notas en un papel, y un rotulador.

Y mi hast�o y mi cotidianeidad, por supuesto.

TRIPAS

Hay veces en que uno lee algo que le impacta sobremanera. Casi me da algo cuando le� este relato de Chuck Palahniuk al que llegu� tras seguir el enlace de "El sentido de la vida". Me sorprend� a m� mismo aguantando la respiraci�n.
All� Va.

TRIPAS - Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia deber�a durar el tiempo que logren retener el aliento, y despu�s un poco m�s. As� que escuchen tan r�pido como les sea posible.

Cuando ten�a trece a�os, un amigo m�o escuch� hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la pr�stata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un peque�o man�aco sexual. Siempre est� buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una peque�a investigaci�n personal. Despu�s se imagina c�mo se va a ver la situaci�n en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea movi�ndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y az�car y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ning�n orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Despu�s de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no est� all�. Mientras cenaba, su madre junt� toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera pod�a encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todav�a brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumplea�os. Cada b�squeda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En franc�s, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted est� en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presi�n, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que deber�a haber dicho. La perfecta r�plica humillante. Ese es el esp�ritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definici�n para las cosas est�pidas que uno realmente dice cuando est� bajo presi�n. Esas cosas est�pidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atr�s, muchos psiquiatras expertos en j�venes y psicopedagogos ahora dicen que el �ltimo pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitaci�n, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le pon�an pantalones al chico. Hac�an que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un t�pico triste suicidio adolescente.

Otro amigo m�o, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un pa�s de camellos donde los mercados p�blicos venden lo que podr�an ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o lat�n, quiz� tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina dec�a que los �rabes se ponen al palo y despu�s se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erecci�n. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. M�s intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, �tiles sugerencias para masturbarse. Despu�s de esto, un d�a el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las pr�ximas semanas. Porque est� en el hospital.

Tiene que compartir la habitaci�n con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisi�n. Su �nica privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por tel�fono, dice que sus padres ahora mismo podr�an matar al hermano mayor que est� en la Marina.

Tambi�n dice que el d�a anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitaci�n, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto despu�s de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia �til acerca de c�mo se masturban los �rabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podr�a ayudarlo. Un bol�grafo es demasiado grande. Un l�piz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, m�s y m�s profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todav�a asom�ndose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los �rabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbaci�n. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Est� a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erecci�n.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Despu�s de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, as� que se imagina que se derretir� adentro y la mear�. Ahora le duele la espalda. Los ri�ones. No puede pararse derecho.

El chico est� hablando por tel�fono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisi�n.

Las radiograf�as muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo est� almacenando todos los minerales de su orina. Se est� poniendo m�s grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus ri�ones est�n trabados. Lo poco que gotea de su pene est� rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiograf�as con el m�dico y las enfermeras parados all�, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los �rabes. Lo que le escribi� su hermano en la Marina. En el tel�fono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operaci�n de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error est�pido, y ahora jam�s ser� abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sab�amos que ser�an problemas grandes.

A lo que me meti� en problemas a m� lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshac�a de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

S�lo por masturbarme ten�a una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para m� solo, lo habr�a hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre m� en grandes gordos globos lechosos.

Despu�s hab�a m�s buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese sol�a ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un beb� de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirar�an a m�. A m�, el padre y el t�o. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulaci�n. La mejor parte era desnudarse y sentarse all�.

Como dicen los franceses, �a qui�n no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturb�ndose a un chico que nunca ser� abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, atrav�s de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo est� silencioso salvo por el latido del coraz�n en mis o�dos. Los shorts amarillos est�n alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qu� falt� al entrenamiento de f�tbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensaci�n. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habr� nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succi�n es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El coraz�n late en los o�dos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atr�s de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y despu�s dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo est� atrapado.

Los param�dicos de emergencias dir�n que cada a�o cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulaci�n. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada a�o, cantidad de gente se ahoga. La mayor�a en Florida.

S�lo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tir�n en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todav�a pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego m�s arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y r�pidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desag�e y est� agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de peque�os rasgu�os en la p�lida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la �nica forma en que tiene sentido. Alg�n horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del d�a, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desag�e de la pileta, y quiere comerme.

As� que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale m�s del desag�e. Ahora quiz� sea tan larga como mi pierna, pero a�n me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos cent�metros de lograr tomar aire. Todav�a sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un cent�metro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de ma�z y man�es. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al f�tbol. Con hierro extra y �cidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desag�e.

Los param�dicos dir�n que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presi�n. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es s�lo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entra�as hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podr�n apreciar c�mo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entra�as no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. M�s arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con ma�z, man�es y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y ma�z, mierda y esperma y man�es que flota a mi alrededor. A�n con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, a�n entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos est� apretada en un pu�o alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero pon�rmelos es imposible.

Si quieren saber c�mo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Ll�nenlo con mantequilla de man�, c�branlo con lubricante y sost�nganlo bajo el agua. Despu�s traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un cond�n de piel de cabra, eso es un intestino com�n.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisi�n entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrar�n cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre s� mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atr�s por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el beb� que trajeron del hospital trece a�os atr�s. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un t�tulo universitario. El que los cuidar�a cuando fueran viejos. Aqu� est� el que encarnaba todas sus esperanzas y sue�os. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrar�n envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el tel�fono de la cocina, mis desgarradas entra�as todav�a colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablar�an.

Ese hermano mayor en la Marina nos ense�� otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre c�mo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, alg�n d�a podr�as querer esos dientes. De otra manera, lo que ten�s que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detr�s de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y morder�a cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustar�a contarle a una chica en la primera cita. No si quer�s besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qu� gusto ten�a, nunca nunca volver�an a comer calamares.

Es dif�cil decir qu� les disgust� m�s a mis padres: c�mo me met� en el problema o c�mo me salv�. Despu�s del hospital, mi madre dijo: “No sab�as lo que hac�as, amor. Estabas en shock”. Y aprendi� a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene l�stima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en d�a, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jam�n cocido. Todo lo que se queda en mis entra�as durante m�s de un par de horas sale siendo todav�a comida. Chauchas o at�n en lata, me levanto y me los encuentro all� en el inodoro.

Despu�s de sufrir una disecci�n radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayor�a de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince cent�metros. As� que nunca obtuve una beca deportiva, ni un t�tulo. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegu� a pesar un kilo m�s de lo que pesaba cuando ten�a trece a�os. Otro gran problema es que mis padres pagaron un mont�n de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cay� al agua y se ahog�. El cuerpo muerto qued� atrapado en el desag�e. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abr�o el filtro y sac� un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran p�ldora naranja de vitaminas a�n dentro, mi padre s�lo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso pod�a escuchar a mi pap� decir: “No se pod�a confiar un segundo en ese perro...”.

Despu�s mi hermana tuvo un atraso en su per�odo menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun despu�s de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun despu�s del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todav�a no lo hice.

Alucinando

Estaba hoy en la oficina. En uno de esos momentos en que dejas la mirada perdida y repar� en el calendario que tengo sobre la mesa, de esos que son una cuartilla en cart�n plastificado que al doblar se mantiene en pie como si fuese un tri�ngulo.

El dise�o est� realizado de modo que son un cuadrado por cada mes con un fondo que se ve a su trav�s c�mo en una semi-transparencia.
Y me sorprend� a m� mismo c�mo habr�an hecho las transparencias. Es absurdo. Pens� en el calendario, que es de papel, como si fuese un vistoso efecto del sistema operativo.

Gnome Launch Box, Launchy para Ubuntu

Cuando usaba Windows, tenia un programa que me gustaba mucho. Se llamaba launchy, y a decir de los que entienden, era una "copia" de un programa que existe en MacOS que se llamaba "QuickSilver".

A mi me da igual si algo es original o algo es copia. Al fin y al cabo pienso que no hay nada original en este mundo y todos copiamos de todos sin darnos cuenta. El caso es que en Ubuntu estuve buscando algo parecido y encontr� Gnome Launch Box. Est� en el gestor de paquetes, o sea que lo puedes instalar con Synaptic o desde consola con apt-get buscando por gnome-launch-box.

Lo que pasa con este, es que me funciona de un modo un tanto engorroso. Te�ricamente, si yo presiono ALT+Espacio, me debe abrir la ventanita de b�squeda pero no lo hace. Para ejecutarlo tengo que abrir la ventanita para ejecutar comandos con ALT+F2 y teclear gnome-launch-box. Luego se abre, y ah� busco lo que quiera. Cuando cierro ya no se vuelve a abrir y si quiero llamarlo de nuevo tengo que volver a abrir ALT+F2.

Encontr� en muchas p�ginas web gente que tenia ese mismo problema y que lo habian solucionado de la siguiente manera:

1. ejecuta desde una terminal el comando gconf-editor
2. Navega hasta llegar a la rama /apps/metacity/keybindings_commands
3. Asigna un comando libre, por ejemplo command_1 las teclas que quieras (que no esten ocupadas)
4. Navega hasta la rama /apps/metacity/global_keybindings
5. Asigna el comando gnome-launch-box al comando run_command_1 que hayas elegido (yo puse Alt+j porque el Alt+Space abre el menu de las ventanas)

Luego me fu� al men� de Sesiones (creo que en preferencias, o sino buscarlo en administracion) y le met� el comando "gnome-launch-box -n -t" para que se me ejecute al iniciar Gnome. La "n" y la "t" es para que no me saque la pantalla de inicio y me aplique transparencias si tengo los efectos chulos de escritorio activados (compiz).

Pero nada. No hay forma. Si quiero ejecutarlo tengo que abrir la ventanita para ejecutar comandos y meter a mano gnome-launch-box. Es un engorro. As� que instal� Katapult, que aunque sea de KDE, funciona bien despues de instalarlo desde el gestor de paquetes. Te carga librerias de KDE, pero no creo que eso haga que las cosas vayan lentas.

Contadme si os ha servido.

Me gusta Linux pero me siento culpable

Me entra cierto reparo al usar Ubuntu. S� que otra gente est� muy feliz con haber conocido Linux y mucho m�s feliz con el hecho de que el uso de Linux se extienda. Tambi�n s�, porque me lo han contado, no porque yo lo haya sentido, que sienten una especie de liberaci�n personal cuando pasan desde Windows a Linux.

En mi caso me siento culpable. Quiz�s sea mi propio car�cter, tan tendente a la melancol�a, pero no dejo de pensar que si uso programas que no cuestan dinero (y entiendo perfectamente que Libre no es lo mismo que Gratix, pero como si lo fuera)habr� muchos programadores que pierdan su trabajo

Y si esto no es as�, lo que temo que ocurrir� es que las empresas empezar�n a usar programas gratuitos y el mercado se ver� presionado en esa direcci�n hasta el punto que mucha gente que trabaja en programas buenos pero que cuestan dinero o no son libres, perder�n su trabajo.